KISAH ABANG MARK SI PENDIRI PESBUK

Kalian pasti tau dong apa itu pesbuk. Itu tuh media sosial yang biasa kalian pake buat keluarin aib sendiri, eh maksudnya buat cari temen. Disini kali ini saya mau ngasih tau kisah si abang yang punya pesbuk. Emang udah ada sih pilmnya... judulnya The Social Network. Tapi kalo kalian belum nonton atau lupa ingatan sama jalan ceritanya ( kayak sinetron ) kalian boleh baca aja dibawah ini.

Pesbuk itu dibikin oleh si abang mark nama aslinya sendiri Mark Elliot Zuckerberg dia itu orang new york. Umurnya sekarang kurang lebih 37-an lah. Penampakannya kayak gini

GANTENG KAAAAN???

Awal mula sejarah pesbuk dimulai saat dia kuliah di harvard. Itu tuh kampus terkenal yang ada di amrik. jadi waktu pertama kali dia masuk ke harvard, si kampus harvard tuh gak punya buku direktori mahasiswa online. Alias buku yang isinya data murid sama potonya. Tentunya itu bikin si abang mark susah tahu dong ama mahasiswa disana,, karena kesusahan itu ahirnya si abang punya ide buat buku direktori sendiri di websitenya namanya www.coursematch.com. Dengan website itu abang dan kawan – kawan sekelas jadi mudah berkomunikasi. Widiiih.... abang kita dilawan!

Kemudian pada suatu malam (bukan... bukan malam jum’at kliwon. Emangnya suzanna?) si abang punya ide nakal, ia berhasil ngeretas data mahasiswa harvard, lalu data itu dimasukin ke website bikinannya yang dikasih nama Facemash. Nah di facemash itu si pengunjung website di suruh milih gambar mahasiswa cewe yang paling kece. Kaya semacam dibanding bandingin gitu lah... karena menarik, website ini jadi banyak pengunjung. Hanya dalam beberapa jam aja udah ada 500 orang yang masuk. mereka ngebuka kurang lebih 22 ribu foto. Eh, lagi asyik asyiknya mereka main, tiba tiba jaringan di harvard jadi lumpuh. Yang punya kampus ngadat dong. Dia lalu memutuskan jaringan. Metong deh.

ini nih kerjaannya si abang, yang buka suruh bandingin siapa yang paling hot.
ck ck ck...

Akibat dari ulahnya itu, si abang sampe di sidang. Enggak sih gak selama sidang jessica juga. Dia disuruh minta maaf ke seluruh temen kampus karena udah nyuri data mereka. Ya akhirnya dia minta maap, itung itung lebaran aja dah...

Lama setelah itu pada februari 2004 abang mark sama temen temennya, Bang Dustin Moskovitz, Mas Eduardo Saverin, dan Akang Chris Hughes. Bikin website lagi www.thefacebook.com. Alias penyempurnaan dari Facemash yang punya fungsi supaya ngemudahin penggunanya berhubungan dengan pengguna facebook lain.

kalo ini penampakan thefacebook cupu banget ya?

Awalnya sih facebook dibikin Cuma buat teman sekelasnya aja, eh lama lama nular jadi sekampus, sampe ahirnya abang mark mutusin buat nyebarin ke kampus lain. Kaya stanford, dartmouth, columbia, dan kampus kampus lain yang nyebut namanya aja susah.

Lagi asyik asyiknya ngembangin pesbuk, si abang kita ini jadi lupa ama kuliahnya “Bujug busrak, gue lupa kuliah!”. Dan akhirnya, setelah timbang kanan timbang kiri, mikir sana mikir sini, dia dan kawan kawan mutusin untuk berhenti kuliah dan fokus pada usahanya ngurus pesbuk.

Si abang dan kawan kawan lalu pindah ke palo alto. Tahu kan palo? Itu tuh... alat buat getok paku.

Di palo alto, california. Si abang dan kawan kawan nyewa rumah kecil buat kantor. Gak lama setelah itu pada musim panas, abang kita ini ketemu sama Om Peter Thiel yang mau berinvestasi ke pesbuk. Hingga ahirnya pesbuk punya kantor pada pertengahan tahun 2004. Horeee.....

Usaha udah jalan, kantor udah punya, sekarang abang mark mutusin buat ngebuka jaringan pesbuk buat sekolah menengah, bukan buat kampus aja. Biar anak SMA bisa bikin status alay gitu... hehe...

Setaun kemudian abang mark juga buka jaringan buat pekerja kantor, jadi bukan Cuma anak sekolahan aja yang bisa main pesbuk. Dan setaun kemudian lagi si pesbuk di buka buat umum dengan syarat orang yang mau bikin harus punya e-mail.

Dari situlah pengguna pesbuk semakin membanyak. Angka penggunanya menjadi jutaan! Bayangkan! JU TA AN! Dari situ abang mark dan kawan kawan mulai menggandeng perusahaan modal Accel Partners. Supaya ngebiayai pengembangannya.

Modal yang ditanamkan oleh perusahaan itu 12 koma 7 juta Dolar amerika, dan itu duit semua. Karena sekarang udah gede modal, si abang dan kawan kawan mengganti domain pesbuk yang tadinya www.thefacebook.com jadi www.Facebook.com selain itu juga si abang memperluas jangkauan keanggotaan pesbuk menjadi internasional. Jadi mulai dari situ seluruh dunia bisa maen pesbuk. Horeee....

Setelah pesbuk mulai keliatan suksesnya, tiba tiba aja perusahaan – perusahaan gede kaya Viacom, Yahoo, dan Google, mengepung si abang mark, katanya mereka mau ngebeli tuh pesbuk dengan harga yang gila. Nah si abang kita ini galau dia bingung milih antara jual apa kagak. Tapi dengan tegas dia bilang “maaf – maaf kate ya bang, Pesbuk gak akan ane jual” (beuuuh...)

Rintangan juga muncul, jadi ada rekannya dari harvard yang bilang bahwa Pesbuk sebenarnya meniru ConnectU. Tapi abang mark tetep bersikukuh bahwa facebook merupakan karyanya sendiri.

Berkat kerja keras, kesabaran dan ketekunan akhirnya pesbuk bisa sampai sekarang ini digunakan oleh jutaan orang, dan abang mark resmi jadi orang sukses gara gara Pesbuk.

Sebenernya sih cerita abang mark dalam membangun pesbuk itu gak semanis seperti apa yang diceritain, malah kalo dibilang mungkin lebih banyak pahit daripada manisnya. Tapi... yang namanya kerja keras sih pasti ngebuahin hasil.

Abang mark sendiri saat ini dinobatkan sebagai Milyarder termuda yang uangnya didapat atas usahanya sendiri alias bukan dari warisan. (wooooow) Tapi walaupun begitu, dia tetep bergaya sederhana. Kalau kita mah beuh... pasti udah sombong kemana – mana...  

nih buktinya,, udah kaya tapi pakaiannya kaya gitu doang,
jalan kaki lagi!

Nah... buat kalian yang pengen hidupnya sukses tiru aja tuh abang Mark. Tapi yang baiknya aja ya... yang jeleknya mah jangan. Siapa tau kita juga kebagian nasib kaya si abang. Amin....

ZASKIA GOTIK HINA INDONESIA!? ORANG – ORANG PADA NGASIH KOMENTAR PEDAS.

Pada hari selasa kemarin, lima belas maret dua ribu enam belas. Para netizen pada ngamuk di dunia maya. Pasalnya ada orang yang berani hina – hina negara kita tercinta ini. Setelah ditelusur ternyata hinaan terlontar entah sengaja atau tidak dari mulut ZASKIA GITeK eh GOTIK.

oh... ini biang keroknya??

Nah neng gotik ini pada waktu  itu lagi ada di acara DAHSYAT sekali lagi DAAAHSYAT. Dia ditanya ama deni cagur “kapan proklamasi indonesia dikumandangkan? Dia jawab “sesudah azan subuh”. Itu masih biasa ya...

Selanjutnya si deni cagur nanya lagi tanggal proklamasi, dan dia malah  jawab : “32 Agustus” nyampe sini, para netter dan seluruh bangsa yang nonton mulai anget.

hingga pertanyaan yang ketiga “apa lambang pancasila sila ke lima?” si neng ini sambil becanda – becanda jawab “BEBEK NUNGGING” ya sontak aja bikin kita semua panas dan geram.

Tanpa banyak aksi lagi, para netizen langsung ngeluarin komentar – komentar pedas tentang masalah ini. Apa aja komentar mereka? Nih semuanya ada dibawah:

Gilang dornes : dalam kasus ini sanksi dan hukuman hanya berlaku bagi rakyat biasa... klu artis pejabat orang berduit, cukup minta maaf urusan clear... hahahaha :D

Apriyansyah Riyan : mulutmu harimaumu... makanya bertutur kata yang baik. Kalo waktu sekolah yaah masuk jangan nongkrong di angkringan...

Rahayu Ismail : Yah Sklh nya aja gak tamat gmn mau nyambung otak nya,, lebih edan nya lg knp enterteinment mau mengorbitkan artis yg gak berpendidikan,, di jkt ini msh byk anak2 yg gak sklh knp gak di jadiin duit jg kyk si eneng,, liat aja kl manggung baju nya pd kurang bahan semua dada di buka2,, makanya jangan mau ya,, jd artis

Erman Hevrizal : meskipun tdk berniat menghina lambang negara, tapi manusia ini harus di berikan pelajaran, agar tdk muncul lagi manusia spt dia, telusuri asal usul keluarganya... krn ini sudah pelecehan!

Dhesiie Fatmasary : Para pejuang dlu untuk jdikan indonesia merdeka pnuh dgn perjuangan . Jiwa raga mereka pertaruhkan. Para pendahulu kita jika membuat lmbg2 pda pancasila tdk sekedar caplok sana sini. Semuanya pnya makna filosofi yg tinggi. Jdi buat zaskia klo blo’on jgn diliatin bgt npaa

Yoga Rachmansyah : Pasalnya dia berbicara di tv yg notabene ditonton puluhan juta penduduk indonesia, ini menandakan dia tdk menghargai pehlawan dan negara dgn melecehkan pancasila!!! Maklum gk lulus SD secara dl gak mampu skrg kaya sedikit jd tengil gayanya!         

Ditdot17 : yang kaya begini kok bisa masuk tv ya, gak mendidik sama sekali! Kemerdekaan  tanggal 17 Agustus 1945 woy bukan abis subuh tanggal 32, lambangpancasila ke 5 padi kapas, bukan bebek nungging, selamat anda di caci-maki satu indonesia NKRI harga mati!”

Ada yang kaya gini : Hei... kalau mau ngelucu ada batasnya.. sebagai bangsa indonesia saya tersinggung karena ideologi negara saya dijadikan bahan becandaan yang tidak pantas... karena saya dan kamu bisa menjadi bangsa indonesia berkat perjuangan para pahlawan yang memerdekakan negara ini dengan darah dan nyawa ... apa kamu sudah merasa lebih hebat dari mereka sampai menghina seperti itu? kamu mau terlihat konyol? Ya, kamu memang terlihat konyol bahkan sangat konyol karena menghina dan menyakiti dirimu sendiri..

@iyen_iyena : haduhh neng buru2 dah minta maaf takutnya tar ad yg nuntut jd ribet kamunya, kaya citacitata nanti kasusnya. Mknya becanda jgn kelewatan y neng gotix.

@selviana : ya nie dy kaya ga sekolah ajaaa kl ngomong suka asal inget yah mw becanda tu ada aturannya jgn keterlaluan. Artis tu di lihat di contoh sm banyak org jd jga sikap jga perkataan jga perilaku jgn se enak nya ajaaa indonesia  ini tempat km dilahirkan jgn di hina2.

@rina.Chania. : makanya jgn hobby ngelawak membully dan menghina orang akhirnya kebablasan menghina bansa sendiri,,, betul banget slogan geng kamu selama ini,, Allah gak tidur,,, kamu dan teman2 kamu hobby menghina orang sekarang dapat batunya,,, ingat ini bukan perkara sepele yg bisa dilupakan hanya dengan meminta maaf,,, LAMBANG NEGARA TIDAK BOLEH DIJADIKAN BAHAN LAWAKAN SEENAKNYA.

Menurut pasal, kalau kita ngehina negara, lambang atau bendera maka hukumannya ya lima taon penjara atau denda lima ratus juta. Terus neng gotik bakalan di penjara atau di denda? Ya ga tau juga sih, biar mereka pada aja yang ngurus. kita mah orang kecil ga usah ikut campur kaya begituan.

Kalau saran aku sih, udah sepatutnya ya, kita hati – hati dalam berbicara. Apalagi kalo kita seorang publik figur yang siang malem diperhatiin ama pemirsa. jadi kan kitanya sendiri yang berabe di maki – maki seluruh indonesia. di maki – maki 250 juta orang. Pasti panas dong kuping.

Gimana pendapat kamu tentang masalah ini?

INILAH ALESAN KENAPA KAMU GAK USAH NONTON SERIAL UTTARAN

Kamu pasti udah tahu dong sama serial uttaran? itu tuh... sinetron yang udah bikin emak kamu jadi males ngapa – ngapain, bikin emak dan kamu musuhan gara – gara rebutan remot, dan bikin kamu bete karna gak bisa nonton tv seharian.

Perlu kamu tahu sinetron uttaran ini emang lagi tinggi – tinggi nya di indonesia. tiap rumah pada jam segitu selalu mantengin uttaran, kalau coba – coba kita pindahin channel maka siap – siap untuk menerima malapetaka.

Sedangkan buat kamu serial uttaran ini emang gak usah ditonton. Nah, Dibawah ini ada alasannya  kenapa kamu gak usah nonton serial uttaran:

1. DURASI TAYANGNYA KELAMAAN

   

   gambarnya dari republik-gondes.blogspot.co.id

   
   

   satu kali tayang sinetron ini durasinya dari dohor sampe magrib, itu sama dengan kamu jalan kaki dari Garut sampe Tasik kemudian dilanjut ke Sumedang. Atau sama dengan kamu turun naek gunung pake becak.

   
   
2. KONFLIKNYA MUTER GAK BERUJUNG

   

   gambarnya dari republik-gondes.blogspot.co.id

   alasan kamu gak usah nonton selanjutnya adalah konfliknya yang muter – muter gak berujung, misal kayak gini :
   Si Icha saingan ama Tapasya buat dapetin Veer. Eh, si veernya malah kawin ama neneknya tapasya. Si veer bosen, cerai lalu kawin ama Icha. Bosen lagi, kawin ama tapasya. tapasya mati, balik lagi ngawinin Icha. Icha mati balik lagi ngawinin si nenek. semua mati akhirnya ngawinin BANG IPUL .
   Nah, kalau kayak gitu terus mau kapan kelar nya....
   
   
3. SOUNDTRACKNYA BERISIK

   

   gambarnya dari republik-gondes.blogspot.co.id

   Kalau kamu pernah denger speaker cempreng, yang Ini lebih berisik dan nyebelin. Soundtracknya aja macem – macem, ada suara nyanyian, jeritan, tangisan, ketawa, minta tolong. Malah kadang suka ada yang lewat putih – putih.
   Pokoknya ganggu banget deh.
   
   
4. ADA 1549 EPISODE

   

   gambarnya dari republik-gondes.blogspot.co.id

   setelah di itung – itung ternyata jumlah episode nya uttaran itu ada 1549. Bener – bener bikin kamu bete banget kan. Dan setelah di itung – itung lagi, indonesia butuh waktu 4 tahun buat ngelarin serial uttaran. Itu berarti masih ada sisa tiga tahun lagi buat kamu adu otot rebutan remote sama emak kamu.

            Nah, mungkin itu aja alesan kenapa kamu gak usah nonton serial uttaran. Atau mungkin ada yang kurang? Kalau gitu tambahin aja deh di kolom komentar.

O, iya. aku bikin artikel ini karena terinspirasi oleh ibu – ibu CARUCUB yang tiap hari gak mau ketinggalan serial uttaran.

Eee.... UTTERRENNNN.....

BUAT KAMU YANG PENASARAN SAMA IKLAN AXIS IRITOLOGI NOMOR 72

ini nih... iritologi nomor 72

Buat kamu yang suka melototin tv, baru – baru ini ada iklan axis terbaru yang penampakannya kayak gini

Iklan ini nyeritain seorang pelajar (kita sebut saja si mpret) yang lagi nyari mbeb nya tapi gak ketemu – ketemu. akhirnya si mpret pun telpon sana – sini buat nyari tuh keberadaan si mbeb. Dalam rangka mengirit pulsa si mpret bikin tuh nelponnya sependek mungkin bahkan kata – katanya sampai disingkat. Nah, singkatan ini lah yang bikin kamu bingung dan penasaran.

Kamu nanya ke ema gak dijawab, nanya ke abah gak dijawab, bahkan papih dan mamih kamu yang lagi di jerman pun gak menjawab. Nah... untuk mengobati rasa penasaran kamu itu, spesial kali ini aku mau ngasih tahu apa sih singkatan singkatan dibalik iklan axis yang baru itu. cekidot...

1. Ha eL... AD BB Q G DST?

   

   
   

   Adegan pertama si mpret nelpon ke bapa satpam yang bunyinya ”Ha eL... AD BB Q G DST?” ngedenger itu si bapa satpam malah bingung. Telponnyapun dimatiin

   Padahal itu maksudnya “HaLo... ADa BeBeb Qu Ga DiSiTu?”
2. Ha eL... BB BKN NH?

   

   
   

   Terus si mpret nelpon lagi... eh malah nyambung ke si ibu warung yang lagi jualan pete. “Ha eL... BB BKN NH?” si ibu warung sama begonya. Dia malah masang ekspresi mules. Ya kontan hapenya di matiin Padahal maksud si mpret adalah “HaLo... BeBeb BuKaN NiH?”
3. Ha eL... LYT MBB Q G P?

   

   
   

   Si mpret gak nyerah, dia nelpon lagi dan nyambung ke orang – orang ini

   “Ha eL... LYT MBB Q G P?” mereka bertiga planga plongo gak jelas akhirnya hapenya pun dimatiin lagi. Padahal kalau kata kitamah itu maksudnya adalah “HaLo... Lyat MbeB Qu Ga Pak?”
4. Ha eL... LG PRG SM MBB Q G?

   

   
   

   Kali ini si mpret nelpon nya ke tiga orang yang lagi perang, dia nanya kayak gini “Ha eL... LG PRG SM MBB Q G?” maksudnya adalah “HaLo... LaGi PeRanG SaMa MbeB Qu Ga?” menurut aku ini pertanyaan yang absurd, mbeb kok perang? Apa mungkin mbebnya adalah AGUNG HERCULES? (siapa tau....)
5. Ha eL... P MBB Q DST G?

   

   
   

   Dan yang terakhir si mpret nelponnya ke astronot, si mpret bilang “Ha eL... P MBB Q DST G?” si astronot bingung dong, ini bocah datang darimana pake nanya nanya yang aneh segala. Padahal gampang banget itu maksudnya adalah “Ha Lo... Pa MbeB Qu DiSiTu Ga?”

   
   

   Nah, itulah kira – kira kepanjangan dari singkatan yang ada di iklan axis.

   Terus kalau kamu nanya apa hubungannya antara singkatan ama iklannya. Ya intinya sih begini

   

   
   

   supaya kita pake axis, karena kalau kita pake axis nelpon panjang lebar pun gak masalah alias murah. Begitu...

   BGMN SDH JLS ATW BLM?

JANGAN DULU NGAKU KAYA RAYA KALAU BELUM NGELAKUIN HAL - HAL INI

Selama ini kamu sombong banget pamerin kekayaan kamu ke tiap makhluk yang bernafas. Mobil, rumah, perhiasan, kamu rasa gak ada banget yang sebanding dengan kamu. Pokoknya kamu ada dikasta teratas deh. Tapi sebelum kamu sebangga itu sama kekayaan kamu coba deh fikir ulang kamu udah belum ngelakuin hal – hal yang ada dibawah ini. Kalau belum, berarti kamu bukan orang kaya sejati.

• NERAKTIR MAKAN WARGA SEKAMPUNG TIGA KALI SEHARI SELAMA LIMA TAHUN

  
  

  

  segini nih, yang harus kamu traktir

  
  

  Ngakunya kaya tapi kamu Cuma berani neraktir anak bocah beli es krim di abang – abang keliling yang harganya paling Cuma serebu setengah. Kalau kamu orang kaya sejati coba deh kamu traktir makan warga sekampung, kamu bawa mereka ke restoran paling mahal yang harganya bisa bikin orang gila jadi waras, kamu suruh mereka makan tiga kali sehari di restoran itu selama lima tahun kalau masih kurang tambah lagi jadi tujuh tahun kalau masih kurang tambah lagi jadi sepuluh tahun. Kalau kamu udah ngelakuin hal itu, maka kamu layak dinobatkan sebagai orang kaya sejati.

• LUNASIN HUTANG NEGARA

  

  hayo loh... pemerintah aja udah gak sanggup

  Kamu orang kaya, tapi Cuma berani lunasin cicilan panci temen – teman kamu doang. Berarti itu bohong. Kalau kamu emang bener kaya coba kamu lunasin hutangnya negara. Kalau perlu sama hutangnya negara tetangga. Itu baru kaya raya sejati.
• PERGI UMROH TIAP HARI

  

  anak kecil aja umroh, kok kamu enggak...

  Kata orang, kamu kaya raya. tapi kok pergi umrohnya cuman sekali seumur hidup? Berarti apa yang dibilangin orang – orang gak bener dong, kalau kamu emang kaya raya kamu pasti pergi umrohnya tiap hari. Atau paling enggak kalau emang kaya raya kamu pasti pergi ke luar negeri setiap waktu. kayak misalkan, kalau bawang kamu habis kamu belinya di Jepang, kalau mau beli jahe kamu belinya di Jerman, kalau mau beli cabe kamu belinya di Irak, nah kalau kayak gitu aku baru percaya kalau kamu itu memang orang kaya sejati.
• PELIHARA HEWAN – HEWAN BUAS

  

  dia kok mirip kamu ya...

  Ngakunya orang kaya tapi binatang peliharaannya kok cuman kucing?? Kalau kaya raya pasti kamu gak mau lagi pelihara hewan – hewan cupu kayak semacam kucing atau anjing. Pasti pelihara hewan – hewan yang izinnya sulit. Kayak semacam ular anakonda, singa afrika, aligator amerika, jaguar, gorila, macan tutul, harimau, juga beruang. Habis itu kamu ajak mereka semua tidur bareng. Itu baru namanya kaya.
• BANGUN RUMAH DIATAS LAUT

  

  rumahnya harus kayak gini.

  Kamu ngaku kaya, tapi rumahnya masih ada didarat. Itu bohong besar. Kalau kamu bener orang kaya pasti bangun rumahnya diatas laut. Rumah yang gede, yang fasilitasnya lengkap ada stasiun bus, rel kereta api, bandara. Baru kamu bisa di cap sebagai orang kaya sejati.

            Gimana... kamu udah masuk kategori kaya sejati belum? Kalau belum berarti ini waktunya kamu insaf dari kesombongan. Ingat diatas langit masih ada langit.

Buat temen – temen yang mau nambahin hal apa aja yang bisa ngebuktiin kaya sejati. silahkan di share di kolom komentar.

JALAN NIKUNG BIKIN KAMU KAYA MENDADAK

Kamu semua gak bisa munafik kalau kebutuhan hidup makin hari makin menjadi, biaya makan lah, transportasi lah, sekolah lah, semuanya musti dicukupin pake duit. Belum lagi kayak biaya yang datangnya ngedadak gitu. Mending kalau kamu lagi siap, nah kalau kondisi kamu lagi semrawut, bikin kamu pusing banget kan?

Kali ini saya mau ngasih tahu jalan nikung buat jadi kaya raya, mendadak pula. Tapi tidak sepatutnya cara ini dicontoh. Dari bahasanya aja udah “nikung” itu berarti gak bener dan dilarang.

Kalau kamu udah penasaran apa aja jalan nikung ini, langsung aja deh kamu kupas :

1. BABY NGEPET

   

   AKU GANTENG GAK???

   Kamu pasti udah gak asing lagi dengan kata ini yang sering muncul di tv dan film – film. Sempet buming pada masanya dan sekarang sudah kurang terdengar gaungnya.
   Jadi… sistem babi ngepet itu kayak gini, kalau kamu tertarik kamu bisa langsung aja cari dan temuin kuncennya, abis itu nanti kamu dikasih kayak semacam kain warna hitam yang dimana kalau kamu pakai kamu berubah jadi babi. (mirip – mirip power ranger) dapet ‘kaya’ nya dari mana? Nah… nanti setiap malam jumat kamu diharuskan keliling rumah warga dalam wujud babi. Lihat rumah mana yang paling gede, kalau udah ketemu kamu gesekan deh tuh pantat kamu di dindingnya. Kalau tiba tiba muncul tulisan “anda kurang beruntung” atau “coba lagi” kamu tinggal cari lagi rumah yang lain sampe kamu bener – bener dapet duit.
   Duit yang kamu dapet nanti bakal tiba tiba aja ada di samping istri kamu (anggap aja kamu udah punya istri) yang lagi nungguin lilin. Lilin??? Lilin itu simbolis keadaan kamu yang lagi jadi babi. Kalau lilinnya anteng berarti kamu dalam keadaan baik – baik aja. Sedangkan kalau cahayanya goyang berarti kamu dalam keadaan terancam yang dalam hal ini mungkin kamu udah ketahuan warga dan dikejar - kejar. Kalau udah begitu, istri kamu musti tiup tuh lilin, supaya kamu kembali jadi orang. Kalau udah jadi orang ya kamu tinggal nimrung ke warga yang lagi ngejar sambil Tanya – Tanya bego gitu, ‘ada apa?’ ‘lagi pada ngapain?’ ‘sekarang harga bawang berapa?’ akhirnya kamu selamat deh.
   Tapi Lebih bagus kalau baby ngepet ini dijadikan kaya semacam perusahaan. kamu rekrut orang sebanyak mungkin buat jadi karyawan, Kalau malam jum’at datang suruh mereka buat keliling. kamu yang jaga lilinnya, kamu yang nerima duitnya, kalau lilinnya goyang gak usah ditiup biarin aja para babinya ketangkep. Kalau udah gitu kan Cuma kamu sendiri yang dapet duit.
2. TUYUL

   

   tuh kan.. tuyul mah duitnya banyak.

   Kalau kamu gak mau repot – repot berubah wujud apalagi pake acara keliling segala, maka kamu boleh pilih jalan yang kedua ini “piara tuyul”. Kalau kamu tertarik, kamu boleh langsung datang ke sang kuncen yang nanti bakalan ngasih kamu tuyul sebanyak yang kamu minta. Tugas kamu disini adalah mengasihani tuh tuyul sebagaimana kamu mengasihani anak kamu sendiri. Kalau udah gitu nanti si tuyul akan beraksi ngambilin duit – duit tetangga kamu buat di setorin ke kamu. Wah enak dong…
   Tapi ribetnya nanti si tuyul bakalan minta nete alias nenen, enak sih kalau kamu udah punya istri, nah kalau status kamu masih pelajar SMP? Mau gak mau kamu musti nete-in sendiri. Mending kalau cewe, kalau cowo?? Lagian kabarnya si tuyul pun gak mau minum susu kemasan. Gimana coba…
3. NGIPRI

   

   bang bokiiiiirrr.....

   Ngepet ribet, piara tuyul ribet, kamu boleh coba ngipri! Kali aja yang ini cocok. Ngipri??? Apaan tuh?? Gini loh,, kamu datang ke kuncen, sebutin maksud kamu, nanti kamu bakalan di temuin sama makhluk halus. Dia bakalan ngasih kamu kayak semacem tugas gitu, tingkat kesusahan tugasnya tergantung level, semakin berat tugas yang kamu terima, maka semakin  gede upah yang kamu dapet. (kayak game ya??) Kalau diem aja bisa tetep dapet duit kagak??? Bisa aja, tapi anggota keluarga kamu bakal mati satu persatu. Horor banget ya!? Emang kayak gitu sistem nya ya mau di gimanain lagi…
4. NGAMBILIN DUIT RAKYAT
   Jangan salah loh… ini juga jalan nikung yang bikin kaya ngedadak. Liat aja om – om pejabat disekitar kita. Tapi gak semua ya…

Gimana??? Udah mulai tertarik nyari kekayaan lewat jalan “nikung”? atau justru kamu malah sawan dengernya… ya udah deh,,, kalo gitu mah nyari duit lewat jalan halal aja. Bisa dagang cireng, cilok, cilung, atau apa aja deh… yang jelas jangan berhubungan ama dunia begituan.

Lagian yang namanya duit cuman berlaku di dunia yang waktunya singkat, Ngapain juga kita musti korbanin jiwa segala. Cukup bersyukur ama yang ada aja…

KALAU OTAK KAMU NGERES, KATA - KATA INI BAKALAN JADI SALAH ARTI

Kalau pepatah mengatakan “rambut sama hitam, tapi pikiran berlain – lainan” itu bener banget, karena beda orang beda pula cara pandangnya. Mau itu urusan keluarga, cinta, pekerjaan, bahkan ‘kata - kata‘sekalipun.
Nah dibawah ini ada kata-kata yang bisa jadi salah arti kalau yang ngedengernya orang dengan otak ngeres. Gak usah panjang lebar deh! Ini kata – katanya:

1. Kata “PANJANG”

Buat sebagian orang kata panjang terdengar biasa aja, tapi lain halnya dengan si otak ngeres, yang kalau ngedenger kata ini dia langsung menjurus ke hal yang aneh – aneh. Apalagi kalau di tambahin dengan kata lain seperti berikut ini :

Dua orang pelajar lagi asik ngobrol.

A : coba buka deh, ‘punya’ kamu panjang apa enggak? Kalau punya aku mah pendek

B : liat nih (sambil membuka)

A : gila… panjang banget… bisa bikin bu guru seneng itu mah!

Kata panjang dari cerita diatas, pasti udah bikin pikiran si otak ngeres ngaco kemana  - mana. Padahal cerita diatas gak ada unsur ngeresnya sama sekali. Coba deh, kamu ganti kata ‘punya’ yang ada di cerita jadi seperti ini:

 Dua orang pelajar lagi asik ngobrol.

A : coba buka deh, ‘PR KARANGAN’ kamu panjang apa enggak? Kalau ‘PR KARANGAN’ aku mah pendek

B : liat nih (sambil membuka BUKU)

A : gila… panjang banget… bisa bikin bu guru seneng itu mah!

Tuh kan bener, kalau kata panjang itu bisa bikin si otak ngeres jadi salah arti. Padahal kata panjang yang cerita diatas maksudkan adalah ukuran PR KARANGANnya. Gak ada ngeres – ngeresnya sama sekali.

2. Kata “GEDE”

Kata GEDE juga mirip – mirip sama kata panjang, bisa bikin si otak ngeres jadi ngawur. Kita buktikan dengan cerita dibawah ini :

Suatu hari si A dan si B lagi duduk – duduk aja sambil pada ngobrol

A : eh tau gak, punya si om yang barusan lewat GEDE loh…            

B : ah masa, emang pernah lihat.

A : pernah sekali. aku suka  ngebayangin kalau punya aku seGEDE gitu pasti enak.

Si otak ngeres udah punya alur ceritanya sendiri, padahal cerita diatas gak seperti yang dia bayangin. Cerita murninya sendiri padahal kayak gini :

Suatu hari si A dan si B lagi duduk – duduk aja sambil pada ngobrol

A : eh tau gak, rumah si om yang barusan lewat GEDE loh…

B : ah masa, emang pernah lihat.

A : pernah sekali. aku suka  ngebayangin kalau rumah aku seGEDE gitu pasti enak.

Ingat otak ngeres! Yang GEDE itu RUMAH! RU..MAH!, bukan hal ngawur yang kayak kamu bayangin.

3. Kata “BURUNG”

kata BURUNG juga bikin pikiran si otak ngeres ngelantur. padahal burung itu kan nama binatang. Tapi si otak ngeres pasti nerjemahinnya ke arah – arah yang  aneh aja. Apalagi kalau dia ngedenger kalimat – kalimat berikut ini :

• BURUNG YANG BERBULU LEBAT
• BURUNG BERLEHER PANJANG
• BURUNG BERKEPALA BESAR

Maksud dari kalimat – kalimat diatas adalah bahwa si burung yang di maksud, memang punya bulu lebat, lehernya panjang, dan kepalanya besar. Tapi Si otak ngeres pasti udah ngegambarin yang aneh – aneh di dunia imajinasinya. Ampuuuun…..

4. Kata “BULU”

Kalau kita bilang bulu itu macam – macam, ada bulu hidung, bulu dada, bulu ketek, maka si otak ngeres bilang bulu itu satu macam, yaitu bulu begituan.

5. kata “GUNUNG”

ini juga sama, intinya bikin pikiran si otak ngeres jadi ngelantur.

6. kata “LOBANG”

Apalagi yang ini, beuh.

Itulah kata – kata yang kalau otak kita ngeres, pasti jadi salah arti. Kalau otak kamu tiba – tiba jadi ngeres setelah baca ini, hati – hati! Berarti kamulah si otak ngeres itu. Hiiiiiii…….

Jangan lupa komen!